JAJAJAJAJAJA

CHISTES

LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE
DE SU HISTORIA. La pregunta fue:
“Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez dealimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN
"ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR
"POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA
"EL RESTO DEL MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA
"QUÉ OPINA".
6. EN CHILE LA CONCERTACION HASTA HOY DEBATE SOBRE
QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

"Llega un tipo curao a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: Que.
Esposa: Que de que.
Borracho: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borracho: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borracho: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borracho: No, no, no me cambies la conversación."

CUESTION DE INTERESES...

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?“
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush. "!Guau!", dice el invitado.
"Y, cuáles son esos planes?“
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?“
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca
a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien
notó su pequeño accidente y se encuentra con unvendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?“
Muy incómoda y disimulando el rubor lepregunta:
"Qué precio tiene este precioso automóvil?"El vendedor responde:
"Mi querida señorita, si se le salió un peo al tocarlo,
seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!“

jajajajajajajajajajajaja

LA HISTORIA DEL POR QUÉ COLÓN PUDO DESCUBRIR AMÉRICA

¿Sabes porqué Cristóbal Colón pudo descubrir América?
porque ... ¡¡ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa: -
¿Y por qué tienes que ir tú?...
¡No vas a ver a tu mamá. y vas a ir a ver a las Indias!
¿Y por que no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!
¡Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa? (Y TODAVIA NO SE INVENTABA EL FÚTBOL)
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami!
¡Sinverguenza!
¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la weona se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?... ¡vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias maracas.
¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees weona, o queeeeé?
¡Qué tienes con esa vieja culia!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!.
¿Suena familiar? O ES PURA COINCIDENCIA

el niño

Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía y se produce
el siguiente diálogo:
El niño: "está oscuro"
El amante: "sí lo está"
El niño: "tengo una pelota de futbol"
El amante: "que bien"
El niño: "me la quieres comprar ?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuánto quieres?"
El niño: "$250.000"
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo unos guantes de arquero"
El amante: "cuánto quieres?"
El niño: "$750.000
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas o grito!
El amante: "esta bien", pero quédate calladito.
Días después, el papá le dice al niño, "agarra los guantes y la pelota, vamos a jugar fuera.
"El niño dice, "no puedo papi, los vendí."
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?
El niño dice, "$1.000.000"
El papá dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar demás a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas cuestan .Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses."
Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: No empecís con la misma wea cabro conchetumadre..

Hip Hop Iquiqueño

Así con el papá de la Carrión puh.

Gary Larson


Dios en su computadora

Más chsites fomes

-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.

-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.

Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles
en
el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
* Bueno, yo sé hacer como pájaro.
* Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

* ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
* No sabía que era boxeador.
* No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

* Hola ¿habla Dora?
* Habladora tu vieja, hija de puta!

* Hola ¿está Armando?
* No, apenas voy por las instrucciones.

* Hola ¿está Agustín?
* No, estoy incomodin.

* Hola ¿está Felix?
* No, estoy tristex.

* Hola ¿Conchita?
* No, con Tarzan.

* Hola, ¿el doctor Mata?
* Si, ¿qué desea?
* Cancelar una cita.

¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Diálogo entre dos madres de azafatas:
* Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
* Con un vestido de seda.

* Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
* Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.

* ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
* ¿En qué?
* El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
* ¿Y la vedulería?
* Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.

* Hola Caperucita verde!
* Hola Lobo daltónico!

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

* Mozo, ¿que tiene de entrada?.
* Una puerta de vidrio.

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen
los tacos.

En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó
embarazada.

Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.

Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.

¿En qué se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene

estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...

¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.

Se encuentran dos adivinas:
* Hola, querida, ¿cómo ando?
* Vos barbaro, ¿y yo?

* Hola ¿está cholo?
* No, con mi cheñora y los chicos.

* Camarero el pan esta blando!
* Pues digale que se calle!

Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

La mujer a su marido:
* ¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del
hígado?
* Que coma pescado y me trague las espinas.

Entre sin golpear ...y Golpear se quedó afuera.

¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.

* ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
* Mmm... ya debe estar lejos.

Chistes fomes...

Rin riiing
-aloo??
aloo??
-si...diga??
"ga"
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- Había un señor durmiendo tipo 4:30 de la mañana y suena el teléfono
- Alooooo- Contesta el somnoliento personaje......
- Alo - le responden
- Que tanto alo son las 4:30 de la mañana y se te ocurre llamar por teléfono, desubicao y la con..... - Responde enojado
- Es que....aprendí a hablar!!!!
-y a mi que me importa esa wea...
-Es que soy una jirafa!!!!
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alo??
-si
con el manicomio??
-nooo...aká no tenimo' teléfono…
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un gay llega al restaurant:
-¿tiene Orange?
-¿crush? le pregunta el mozo
el gay responde:
-¡ay! ¿se quebró?
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Habían dos gallegos que compraron autos iguales y se encuentran en una esquina y dijeron "Chocaleeee"
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mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá
mami mami mami mami mami mami mami mami mami mami mami mami
mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita mamita
amáaaaa amáaaa amáaaaa amáaaa amáaaaa amáaaa amáaaaa amáaaa amáaaaa amáaaa amáaaaa amáaaa amáaaaa amáaaa amáaaaa amáaaa
KÉ KERÍS INSHAPELOTAS!!!!!!!...ME TENÍS ENFEEEERMA!!!!!
- hola ^_^
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Habían dos tomates en el refrigerador y uno le dice al otro 'que frío, ¿no?' el otro le conteste 'Shaaaa, un tomate que habla!!!!'
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Un perrito se encontro una cuenta de la luz, se la comió y después ladraba

Watt, Watt!!!
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¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
Re: H.Dios.O
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Va una monjita a un hospital, entra a la sala donde están los enfermos y le habla a un tipo que estaba pa la corneta, y le dice:
-¿Cómo está, hermano?
-A lo que el tipo le responde; Como las reverendas hueas, madre. La hueá que anda preguntando.
-y la monjita le dice; =O! roto picante
Con ese vocabulario te vai a mejorar el día del pico pajarón shushetumareh!
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-Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
-Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
-¡tómate la sopa culeao!!
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Iba un borracho caminando cuando ve un letrero y empieza a llorar en mala.... en eso pasó un vecino y le pregunta que por que llora y el borracho le contesta:
-a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO.
El vecino lee el letrero y le contesta:
-weón, tú no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO.
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doctor tengo un hueso afuera !!!!
hagalo pasar po hombre !!!
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LLEGA JAIMITO Y LE DICE A SU PAPÁ:
-Papá! te tengo 2 noticias, una buena y una mala...
EL PAPA LE DICE AL CABRO:
-a ver, cual es la buena??
-que pase todos mis ramos
-y la mala?
-que era mentira.
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Por que los gallegos cuando llegan a Chile se van de inmediato?
Por que en el aeropuerto hay un letrero que dice
Correos de Chile...
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Una impresora le pregunta a otra....
-Oye, esa hoja que esta en el suelo es tuya? o es impresión mia?
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Como se llama un perro sin piernas?
Da lo mismo, igual no va a venir...
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El otro día hubo un asalto a un banco, llegaron los pacos y encontraron un ciego con una pistola
Después de interrogarlo lo soltaron porque....
No tenía nada que ver
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Te cuento? Tengo un perro que dice "hola"!!!!
Y el amigo le responde:
- Pffft, la media huevá poh. Yo tengo un tarro que dice Nescafé.
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El abuelito sordo le pregunta al doctor
-doctor, cómo dijo, canciones de protesta?
-no, huevón, CANCER A LA PROSTATA!!
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se encuentran dos científicos, y uno le dice al otro
-oye, y ese robot?
-me lo robet
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en la clase de ciencias la profe pregunta a los alumnos:
-Konsheta:, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?"
-no tengo la puta idea señorita
-La vena CAVA konsheta...como no sabe?
-aer...Kaligulín: como ce llama la vena que va desde los pulmones al corazón??
- ke kere ke le diga washita rika...no tengo ni idea...a too esto...ke tenis ke aser despue de klase??
- Kaligulín! ce llama vena PULMONAR....que no se le olvide....i no me jotee mas i ponga atención!
Entonces...espotito le pregunta a la profe:
-prooofeeeee.....i ustéd sabe como ce llama la vena que entra por la boca i sale por el poto??
- ESPOTITO!...NO CEA GROCERO POR LA SHUSHA!!...KOMO CE LE OKURRE PREGUNTAR TAMAÑA INVESILIDÁ! MA ENSIMA ESA BENA NO ECSISTE!!
-si existe profe … es la vena quaker
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se encuentran dos adivinos:
-Hola, cómo me va?
-Bien, y a mí?
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Y SE DIVERTIRAN PAPAPAAN!!!